大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于阿德勒的家庭教育策略二的问题,于是小编就整理了1个相关介绍阿德勒的家庭教育策略二的解答,让我们一起看看吧。
如何处理两个孩子之间的关系?
常说亲方是屈方,这话没错说,。
父母有两个孩子,想一下一碗水能端平吗?不可能,有时有客观条件的影响,大孩:子身体不好,吃喝都偏向大的而忽视了小的,小的就有意见啦,当父母发现小的不是心事时,这时小的就抗举啦,不但对父母不是心事,对哥也有了反感之心,这样慢慢就有了矛昏。
在这种情况下,父母要给小的讲明,为什么一些事要偏哥,小的听后也没有哪么很啦,。
合实安康要从根做起,兄妹情份永保亲情。
我就有2个娃,相差10周岁,还没生小的前,就对大宝做了长时间的心理建设,让他知道有个弟弟和妹妹的好处,他也在刚开始抗拒中慢慢期待妹妹的到来。到后来妹妹出生后变成宠妹狂魔!现在大宝对妹妹特别的谦让,舍不得妹妹受半分委屈,我们做父母反而更多的关注大宝,免得他有失落感。在经济方面,妹妹有的东西,哥哥也会有,尽量做到平衡。
目前自己已经有一个孩子,二胎还在肚子里。
时时刻刻都会想以后孩子相处怎么办?朋友给过建议,比如以大宝为主,教育好大宝就是现成的榜样,这样既不会让大宝不满意,二胎也可以有样学样。
有了二胎最忌讳说“妹妹或者弟弟还小,请让着她”
我发现很多有了二胎的父母都会犯一个错误就是“管小,不管大”,就是只关心二宝,不关心大宝。
这种做法看起来似乎很“合理”,毕竟二宝年纪小,生活不能自理,当然更需要父母的关心啦,而大宝有的都5岁多了,完全可以哪凉快哪呆着去呀。
但实际上,这种做法是非常错误的。因为这种做法没有考虑到大宝的感受。你想呀,二宝出生前,他是家里集万千宠爱于一身的“小皇帝”,结果二宝出生后,他马上被逐出皇宫,变成了“小乞丐”,这一个天上一个地下,谁受得了呀?搁谁都受不了呀!那他就会心理不平衡,那他就会对二宝羡慕嫉妒恨,最后他肯定要“闹事”,肯定要“作妖”的呀!
比如心理学家阿德勒就提到过这么个案例:某13岁男孩有两个妹妹。5岁前,他还是个标准的“好孩子”,结果5岁以后,妹妹出生,他就开始惹麻烦,到了8岁就成了一个标准的“问题儿童”,不仅和父母对着干,欺负妹妹,还在学校搞事情。阿德勒说,其实他做这些事,都是想重新变成父母关注的焦点。通俗地说,就是想把自己的“皇位”给抢回来。
所以有二胎的父母,千万不要“管小,不管大”,正确的做法是“管大,大管小”,即父母还是要以关心、照顾大宝为主,然后让大宝去照顾二宝。这样大宝才能更自然地接受二宝,家庭关系才会和谐。
生活中对两个孩子要一视同仁,不要让老大感觉偏向老二。营造一个和谐的家庭氛围,创造机会让两个孩子一起玩,这样可以让两个孩子在互相交往的过程中,学会该怎样和平相处,该怎样解决冲突;抽出时间跟每个孩子单独相处交流,因为孩子都会希望在某一个时间段完全地拥有父母,那我们就要寻找机会来满足孩子的需求,这种需求得到满足之后,他们就不会出现靠哭闹来争宠占有父母的情况了。
现在很多80后并没有像传说中的没责任或不喜欢孩子,我们家也是两个孩子,孩子的同学家里也很多是两个孩子的。
孩出现打闹是很正常,特别像我家两个相差两岁的,从小闹到现在十岁多,现在还会争吵。当他们在争吵时,我会告诉他们做个有素养的孩子,如果父母带着烦躁的去劝解,他们一定在下次发生更激烈的争吵。
如果父母能控制好自己的情绪像朋友一样客气的去劝解的话,孩子会听进去的。他们会像家长一样处理事情没有这么较劲。自己能心平气和去处理孩子间的分岐,自然孩子不会觉得父母会偏心,甚至他们自己有一套他们自己的规则或商量!
到此,以上就是小编对于阿德勒的家庭教育策略二的问题就介绍到这了,希望介绍关于阿德勒的家庭教育策略二的1点解答对大家有用。