大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于家庭教育效能提升研究的问题,于是小编就整理了2个相关介绍家庭教育效能提升研究的解答,让我们一起看看吧。
让你推荐十本书,你会推荐哪十本?
我推荐书,有几个原则:
第一:一定是自己看过、而且亲身实践过,对自己带来重大改变或者提升的书籍,没看过的不会推荐,只是看过没有实践的不推荐,实践了收获不大不会推荐。
第二:应当具有普世的价值,书中传授的思想都是高度凝练的、符合客观规律、价值取向积极向上、能够催人奋进的书籍,如果受众面太窄,或者观点狭隘,观点消极的不会推荐。
第三、应该有突出的主题跟合理的结构,而且可读性特别强。有很多别人推荐的好书,我读了几遍都读不进去,消化不了,这样的书暂时不会推荐。
根据如上三个原则,推荐我书架上排名靠前的十本书:
1、《高效能人士的七个习惯》 斯蒂芬柯维
推荐理由:积极主动、以终为始、要事为先、双赢思维、知彼解己、统合综效、不断提高,这不仅是一本提高工作效能的书,更是一本自我管理、自我优化的书,就算你不学习其他的技巧,这本书也足以让你跻身高效能人士之列。
2、《传习录》 王阳明
《道德经》 老子
《金刚经》等佛家经典
1.《平凡的世界》2.《红楼梦》3.《钢铁是怎样炼成》4.《悲惨的世界》5.《三国演义》6.《老人与海》7.《傲慢与偏见》8.《简.爱》9.《巴黎圣母院》10.《战争与和平》。
悟空问答,学生问老师答,
读书兴家,兴不兴看后丁。
①2020年,家庭教育纳入国家公共服务体系,家长也要接受教育。
现代教育根本目的在于培养人才,造就人才。
首推供家长自学:
《成才与家庭教育》
《痛苦和磨难人生意义》译本。
②教育部重磅:幼儿园去"小学化"教育。一直在路上…
教育兴国,读书兴家,亲子共读,书香满屋。家园共育,教育同步。
极力推荐幼儿园孩子
1,《从1到无穷大》
2,《简读中国史》
3,《数学现场》
4,《昆虫志》
5,《医学史》
6,《阿Q正传》
7,《海上劳工》
8,《花朵的秘密生活》
9,《数学的意义》
10,《甲骨文读本》
如何控制情绪,修补亲子关系?孩子的安全感如何培养?
这是三个问题了。
1.控制情绪。
面对孩子的哭闹耍横不听话叛逆等等问题,鸡飞狗跳在很多家庭是家常便饭。家长通常在发完火甚至打骂后马上会后悔,但对孩子来说已经造成影响了,或深或浅。
要学会处理好自己的情绪并不那么容易,但更多了解情绪失控对孩子造成的伤害究竟有多深,至少能对自己的坏脾气有所收敛。
面对父母发火打骂,孩子首先感到的是安全感缺失;其次是对自己自我否定进而自卑;第三是本能的对抗;第四还可能萌生报复心理。
2.亲子关系。
父母和子女之间关系如果闹的很僵了才来想到要修补,事倍功半。但不是说就不可弥补了。随着孩子慢慢长大,父母应该学会和孩子做朋友,而不是以上对下大包大揽,尽量避免说教,换一种孩子更能接受的方式沟通,了解孩子内心的想法,更多尊重和平等的相互理解。
3.安全感。
孩子寻求安全感的获得,这也是人天性中不可或缺的一种共同的心理需求。幼年时期,父母尤其是母亲的陪伴呵护是安全感的基本来源,然后就是外界的认同,需要父母家人的鼓励赞赏,再有就是家庭成员之间的相互包容和理解。
其实,我非常理解家长吼孩子,其实是希望孩子能够认识到自己的错误,并且安静下来,但往往结果适得其反,正确做法到底是什么?
1.倾听孩子的心声,了解他哭闹的原因
孩子为什么会哭闹?我们需要想到:是不是我们有什么答应孩子的事情没做到?或者忽略了孩子的想法,把我们的意愿强加给他了?孩子一直得不到大人的重视和肯定,自然只能通过哭闹寻求关注了。
当孩子哭闹的时候,不要着急用大吼来制止。比如:孩子去商场就想买一个玩具,我们大人可能第一反应就是家里的玩具都快堆成山了,不许再买了,可能孩子被我们这么一吼就哭闹不住。静下来了解孩子买玩具的原因:竟然是为了送好朋友作为生日礼物。如果我们能早些了解,也就不至于发生吼孩子的事情了。
2.和孩子成为好朋友
我们不要把自己摆的高高在上,让人不可靠近,爸爸妈妈和孩子要像朋友一样相处,是平等的,有什么事情都会商量着来,出现分歧时也不会以吵架的方式来解决。这样父母和孩子的交流才会更畅通,相处的很愉快。
3.让孩子体验后果
小孩子难免会犯错,他犯错了,我们除了吼骂,还有一种办法是让他自己承担后果,这个方法可管用多了。
之前,闺蜜的女儿总是喜欢把玩具扔满屋子,闺蜜为了制止,每次都大喊你要再把玩具扔的到处是,3天不许吃饭。结果孩子根本不在意。后来我告诉他个小窍门,你要耐下心来,和孩子说,如果你选择了不保护我们的家,那你最爱的葡萄就只能看,不能吃。结果闺蜜把葡萄摆在桌子上,他眼巴巴的看着,很快就和妈妈认错了。
4.和孩子讲道理
首先,明确一个前提,与血浓于水不同的是,亲子关系如果破碎到无法挽回,那是比陌生人还不如的,更值得可惜的是,如果是因为关心保护过度,干涉过多,就更让人唏嘘了。现在大多数亲子关系的裂痕,一般都是父母对子女干涉过度,子女作为一个独立的个体,有自己的想法,而父母却总是把子女当成附属品,打着我都是为了你好,即使办错了事,子女也没办法苛责。有的父母真的能毁了孩子的一辈子,这种父母我见过,相信大家也可能见过,说真的,这种亲子关系,到最后也是互相怨恨,如果对父母还怀有感情的,一边不想因为违逆父母惹父母伤心,一边又因为不想作为一个玩偶放弃人生,那么保持距离似乎就是最好的办法了,虽然现实很残酷,但是冰点的亲子关系似乎要比破碎跟怨恨好太多了。
与其等出现裂缝了再去修补,不如一开始就避免,裂缝是不会修复完成的,当裂缝出现了,往往用尽全力才能维持裂缝不再扩大。所以亲子关系是不可能修复的,一旦真正出现,就只能减缓矛盾。
不要说能修复,所有的伤害或多或少都会像篱笆上的钉子,钉上去就算拔下来,也会留下窟窿,不上了也会留下疤痕。
孩子安全感的问题,来自于最初对父母的接触,都说父母是最亲的人,一般很多感觉的养成都是来自对父母的感觉,如果想让孩子有安全感,父母必须是一个遵守诺言,不说谎的人,我认为最大的不安来自于父母的谎言。
很多细节父母不会注意,甚至不认为是什么问题,但是小孩子并没有区别是非的能力,就好比,如果父母出门的时候答应给孩子带糖果,结果回来的时候因为太忙了没带,虽然给孩子道歉了,但是会在孩子的心理产生不安感,如果只是偶尔一次,可能孩子后来就忘记了,如果是很多次,孩子就会产生不安。
这里是三个问题:
1、父母如何控制情绪?
不要累积怒气。
管理情绪不表示是禁止怒气的产生。忍耐只是一种回避,不是对情绪的接纳。有怒气,就要面对它,解决它。
解决父母自己内心的问题。
孩子在成长,父母也需要成长,父母比孩子多一些经验和技能。
学会转移。
当火气上涌时,有意识地转移话题或做点别的事情来分散注意力,看电影、听音乐、下棋、散步等有意义的轻松活动,使紧张情绪松驰下来。
谢邀!这也是我最近在学习的知识,在努力提升情绪控制能力。我的感受是首先对娃有信心,相信娃会变化;其次是相信教育是一个过程,不是一个点,切忌急于求成;还有就是尊重孩子吧。共勉!
感谢邀答。
控制情绪先从觉察开始,每当情绪涌动时,立刻先问自己,我怎么了。情绪的能量转换为思考就像把河流引到了河道。情绪没有对错,爱自己,思考是什么引起了自己的情绪,而这个原因是否真的合理。这个可能需要学习,可以找一些书籍来看。处理孩子的任何问题,都要保证自己不在情绪状态当中。良好的亲子关系首先是家长对亲子关系的正确观念,孩子并不从属于你,他们只是经由父母来到这个世上,父母陪伴他(她)一程,给他(她)所有的爱都是为了他(她)能独立过自己的人生。把他们当一个朋友一样尊重,当一个幼苗一样呵护,当一个学生一样带领。孩子的安全感,来自于父母表里如一的爱,稳定平和的情绪,及时正向的回应。希望能帮到你,祝福。
到此,以上就是小编对于家庭教育效能提升研究的问题就介绍到这了,希望介绍关于家庭教育效能提升研究的2点解答对大家有用。