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如何做“不吼不叫”的父母?
看到这个题目特别有感觉,因为我就是那种“河东狮吼”型妈妈,生起气来嗓门马上高起来 ,然后我就不是我了,我就成了那个自己都无比讨厌的、唠叨、喋喋不休、整个楼道都能听到我在训孩子的妈妈。哎,真的说出来都是眼泪,为什么这个孩子这么不听话?后来我上了完形教育的成长课程,现在将我的一些心得分享给各位妈妈。
1.我是一切的根源,如果这个孩子很听话很乖,那么很好,如果这个孩子就是个不听话的熊孩子,那么他就是来让你成长的。毫无疑问,我儿子就是来度我的,让我成长的。我们遇到的每个人都是菩萨,每件事都是菩提,所有的发生都不是偶然,而是必然,就像遇到熊孩子,他惹事不爱学习你说话他就是和你对着干,就是让你看到你的短板。我从和孩子的对抗中,看到了我的控制,因为我把孩子当成“我”的,而没有把他当成一个人,当我控制不了他时我就崩溃了,大吼大叫。在工作中和同事相处,如果意见不合,我是不会和同事大吼大叫的,但是孩子不听我的话时,就会打着爱的旗号指责他,原来我就是在以大欺小。
2.分享而不教导。从古至今,父母用自己的人生经历来给孩子讲道理,孩子都不愿意听,你越是苦口婆心,他越不当做一回事,所以“道理”这个东东真不是东西,但是“体验”就不一样了,放心让孩子体验,不怕他吃苦,体验过后他就明白了,就像学骑自行车,讲道理不如让他自己骑一圈,而且一旦体验过了终身忘不了,孩子在体验后遇到困难了会和你诉说,这时你可以分享你的人生经历,想想你们的亲子关系是不是上了一个台阶?再想想父母在孩子遇到困难时常说的我就知道,你肯定……这句话是不是很要命?
3.尊重而不放纵。前面两条的确是能够缓和亲子关系,但是如果用不好就会变成溺爱孩子,会被孩子反控制。孩子是自己国家的国王,父母也是自己国家的国王,两国相处不得随便干涉别国朝政,父母要做的就是帮助孩子把自己的意识充满自己的疆土。打个比方,孩子想买玩具,那么就要相信孩子有管理零花钱的能力,提前说好他的钱他做主,大人不管他买零食还是玩具亦或是文具,如果孩子花完了再问你要,一定要学会温和而坚定的拒绝,这种拒绝就是一种体验,让他自己将这种两端的体验深入心中,相信孩子会做出正确的选择。
俗话说:以柔克刚,以静制动。在教育孩子上,这句话同样适用。在我们幼儿园,每个老师性格都不尽相同,有的老师性格外向,嗓门高,有的老师性格内向,比较温柔,说话声音也不大,然而在班级管理上,嗓门高的老师带的班级反而不如低嗓门老师带的班级有序,老师一个眼神、一个动作、一句不高不低的口令,孩子们都会做得很到位,反而老师越喊,孩子们越听不到,非得要重复三两遍。所以,在家庭中,家长也应该进行低声教育,孩子也懂得情感,如果你和颜悦色,孩子心情也宽松,这样才能利于亲子沟通,因此,家长在遇到孩子犯错误时,千万不要发火,让自己静下心来以后再跟孩子娓娓交流,查找原因,制订解决办法,这样孩子才容易接受,孩子在成长的过程中,不管遇到什么问题都会告诉你,喜欢和你一起分享他的快乐、共同解决他的困惑,这是一种良好的亲子关系。如果你动不动就大吼大叫,这个时候有火的不光是你,你也把这股火传染给了孩子,孩子就会产生抵触或逆反心理,怎么会去听你的一番说教?久而久之,孩子的心扉就会紧闭,亲子关系就会恶性发展,特别危害孩子的身心健康。
情绪管理是我们一生都要去学习的事情。有情绪很正常,谁都有生气的时候。但是如何正确疏导情绪,如何面对孩子不听话或者淘气,首先要了解两个问题。
一,生理上的限制。
按照人脑发育规律,通常到25岁左右,掌管复杂信息处理的前额叶部分才发育完全。而小朋友的脑部发育状况决定了他们不能像成人一样,正确又快速的去处理外界带来的复杂信息,这其中也包括了如何表达他的情绪。
主导他们的,是所谓的“爬行脑”或者“原始脑”,就是俗称的“本能反应”。他们在有情绪的时候只能通过打、哭闹、逃跑等行为去表现。同时,成年人一旦有不好的情绪,也会立刻接通“爬行脑”,这就是传说的“失去理智”。
绝大多数父母在忍不住冲孩子发脾气或者打了孩子之后,都会后悔,却又不知道怎么就控制不住。其实,就是这“爬行脑”在做祟。
相信所有的父母都有过对孩子发脾气的经历,我也对此深有感触。大家都知道发脾气无济于事,那么我们如果渡过这个“火山爆发”的难关呢?
首先还是先让自己平静下来的,花点时间深呼吸,在保证孩子处于安全状态下,离开几秒钟,让自己冷静,想想办法,近一期可能来保持和善和坚定。
其次,不要大声喊叫或说教,事实证明,你喊得越大声,孩子越逆反,或哭得越大声。如果是在公共场所,不如带他去一个僻静的角落,待孩子稍微冷静一些,再询问其想法,进行疏导沟通。
最后,不要纠结于孩子的行为,要知道,孩子缺乏成人的理智,缺乏完全控制自己情绪的能力,他胡闹、乱发脾气,这是这个年龄段不可避免的,你的吼叫只会加重这种状况,不如平静一下再处理。转移一下注意力,让暴风雨自己停息。
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