大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于家庭教育之潜台词独白的问题,于是小编就整理了2个相关介绍家庭教育之潜台词独白的解答,让我们一起看看吧。
第一次去见丈母娘,丈母娘不同意我们,本周末要第二次去了,我该怎么让丈母娘满意?
你没有听出对方家长的潜台词,第一个不满意是你的出生农村的,言下之意就是觉得你家庭条件不是很好,但是这个也是你不能改变的,出生不由你选择。第二个不满意之处是你的工作,他们觉得你的工作不稳定,其实是你觉得你收入不高,也没有增长的空间,你自己还挺满意,觉得很稳定,说实话这个工资真的不高,可见你的进取心也不够,所以你能改变的也就有第二点了,如果他们觉得你的工作不够好,你要表态,会更加努力,不断增值自己,必要的时候换一份更好的工作,这样也更有可能给她们的女儿更好的生活。至少要让对方父母看到期望。
如何从心理学角度应对父母管束太严?
父母管理严格,说明你自控力差。学会自我调节情绪,有担当,有责任心,有自己的想法,心智成熟,拿得起放得下,各种关系处理游刃有余。有识别能力。有主见。如果你像我说的那样,家长还会去操心不老吗?让我们尽快成熟吧。
首先我们就先来看一下,父母管束太严,往往会出于一种什么样的动机,有哪些心理方面的需求?了解了这些,这样就可以帮助我们更有的放矢的应对。
第一,父母管束太严,往往是对孩子的一种关爱,可能是怕孩子受伤,怕孩子出事,所以,对孩子提出了许多限制性的要求,希望孩子能够在一种安全可靠的环境下成长。
比如说,有的家长要求孩子必须在自己的眼皮底下才能和伙伴们在一起玩,家长有这种要求,可能是因为他们担心孩子自己不能照顾好自己。
所以,在这种情况下,如何去应对呢?我们只要投其所好就可以了。比如说,家长不是担心孩子不会照顾好自己吗?!那我们就建议孩子好好的照顾好自己,并将自己照顾自己的情况反馈给家长,在家长看到自己对自己照顾很好的情况下,家长自然会慢慢的对孩子照顾自己的能力产生了信心,那么,家长就不会过于担心孩子照顾自己是否出现问题了,自然,家长对孩子的管束就会放松。
第二,家长对孩子管束太严,往往是因为没有得到孩子积极的正面的回应。所以,家长就可能会感到担忧和焦虑,怎么办呢?一个很简单的方法,当然就是对孩子管束严一点了。通过严格的管束,家长可以适当的降低自己的担忧和焦虑。当然这样做的后果,孩子会感到不舒服,会觉得自己的自由受到了限制。在这种情况下,应该如何去做呢?方法很简单,那就是给予家长积极正面的回应。
通过给予家长积极正面的回应,减轻家长的担忧和焦虑,家长的担忧和焦虑减轻了,自然也就不会产生通过严格管束孩子来降低自己焦虑的心理需求了,自然就会对孩子放松一些。
举个例子来讲,许多父母担心自己的女孩子在外面谈恋爱,会受到别人的伤害,可能会严格限制孩子谈恋爱。这种情况下,孩子就可以多和父母交流一下自己的认识,通过交流,让父母意识到,孩子不仅有强烈的保护自己的意识,孩子也是有能力保护好自己的,并且孩子有许多保护自己的方法。通过这样的交流,通过这样积极正面的回应,想必,家长就会对孩子增加了许多的信心和放心,自然,也就不会那么严格的管束孩子了。
亲爱的朋友们,对于这个话题,你们是怎么看的呢?欢迎大家积极补充你们的高见。
答者:暖心理咨询师安岭
美国心理学家斯考特·派克指出,懂得分离的爱才是“真爱”。因为父母必须主动与孩子分离,这样才能促进孩子的人格成长,并最终成为一个有独立人格的人。
但是孩子从呱呱坠地就开始在家长的爱护和呵护下成长,当孩子逐渐长大,表现出渴望自己独立空间的时候,一些家长会感到很焦虑,无法忍受孩子的独立倾向,无法忍受与孩子分离,这是父母“管束太严”的心理机制。
应对这个问题,我们可以从以下一步步着手:
你心理上先尊重“父母管教很严”这个事实,不要过于着急如何去改变这个事。尊重事实,可以让我们心态平和,情绪平稳,有益于问题的解决。
从小事开始不依父母管束,这样子才不会一下子把关系推向悬崖边上。
在我看来,我的一个朋友简直就是父母眼中别人家的孩子:姣好的外貌,优秀的学历背景,开朗的性格,但是唯一遗憾就是就是胖一点。朋友的父亲是个公司高管,各方面都同样优秀,对自己严格的同事也以同样的标准要求女儿。自然,他无法容忍女儿体重不标准,不幸的是朋友由于体质原因一直减肥未果,父亲对她的攻击越来越多:“你是不是没按我说的去减肥?你为什么对自己身材都管理不好,一点都没有继承我的基因!”
面对朋友的结实,其父气急败坏:“你有没有努力减肥我能不知道?说你还不是因为爱你!”
潜台词即:这个世界上,最了解你的人是我,而我这些做法出发点也都是爱你。这类父母通常都很自恋。
家庭治疗学家卡瑞尔·麦克布莱德提出了自恋家长的“四张面孔”:浮夸外向型-他们往往过着不错的生活,希望子女进入他们的社交圈,按照他们的模子来发展;心身疾病型:这种父母通过疾病和痛苦操纵自己女,为自己扫除障碍,获得注意力;情感饥渴型:当你向父母抱怨自己辛苦不易时,他们非但无法提供安慰,反而会滔滔不绝讲自己多么不容易。
怎么办呢?首先,作为子女,我们应当明白父母并不是生来如此。尝试了解他们的过往和成长历史,了解他们自恋背后的孤独和恐惧;其次,尝试从自恋型父母身边独立出来,成为一个真诚、完整的人,即让自己从消极的自我暗示中走出来。
到此,以上就是小编对于家庭教育之潜台词独白的问题就介绍到这了,希望介绍关于家庭教育之潜台词独白的2点解答对大家有用。