大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于家庭教育父母先行文章的问题,于是小编就整理了2个相关介绍家庭教育父母先行文章的解答,让我们一起看看吧。
有没有从来没打过孩子的父母,你怎么看家庭教育问题?
教育孩子不一定用打来实现。武力可能会管住孩子一时,但是孩子听话不是因为明白了道理,而是迫于你的淫威。最好是和他讲道理,让他明白那样做的原因。家庭教育最重要的还是父母的言传身教,示范作用,如果孩子总被父母打,时间一长,他在解决问题的时候也会使用武力,而且将来也可能用你的方法对待他自己的孩子。
家庭教育一直提倡尊重孩子,不光尊重孩子的人格,还要尊重孩子的发展规律,只有父母站在孩子的角度看待孩子,你就会发现孩子的行为都有他的道理。所以家庭教育应该从孩子的实际出发,顺应孩子的发展规律才是最好的教育。
我先承认我打过孩子,是因为我自己的情绪没有管控好,是因为孩子淘气,我没耐心对待他,从而发泄自己的不良情绪。
看到你的补充问题,发现你家孩子玩心大,不爱学习,打妹妹……这些行为背后的原因你需要去深究。
他打妹妹应该是他觉得妹妹分去了你们的爱。关于二胎的问题,这需要一家人齐心协力给老大一个定心丸吃。其中最忌讳的就是妹妹小你是哥哥,你要让着妹妹。千万不能对老大说这样的话,越这样说,越会引起老大对老二的憎恨。
比如家里有好吃的,一定要两个小朋友平均分。千万不能因为老二小给老二多分,要求老大让老二。“不患寡而患不均”说得就是这个道理。
关于你公公对孩子态度不一的问题,让你老公去跟他好好的沟通。一家人先明确下来,怎么样对孩子才是真正的爱。才是真正的对孩子好。我想明白这个道理之后,他肯定不会想要自己的大孙子坏在自己手里。他也会对自己的行为更加的控制。
本身教育孩子是父母的问题,所以根本就不能去依托老人。由于父亲和母亲的天生角色不同,生理条件,心理条件都不相同。注定了教育孩子的事情是需要妈妈多去操心。所以你一定要让自己在教育孩子的问题上变得更智慧。
有精力有时间的情况下,你自己一定要多学习。想要更好的教育孩子,你可以学一学心理学和教育学。我也是因为孩子的问题才开始学习心理学。真的对我的工作生活都有非常大的帮助。希望这个回答能够帮助到你。
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想必很多家长在面对兄弟姐妹之间吵架或者打架的时候,都会先教训年长的孩子,其实,当家里两个孩子在吵架的时候,家长最正确的做法就是要保持冷静,之后再公平对待,不能因为谁的年龄更大一点就批评谁,这样会让年龄小的有优越感,而伤害了大孩子。
弄清楚孩子打人背后的心理后,家长就可以对症下药。如果孩子打人是因为嫉妒妹妹更受父母的关注,那么父母就应该多多关心孩子,不能只照顾小的,而忽略了一胎宝宝。
而家长应该尽量理解孩子的感受,首先就要去安抚孩子的情绪。等孩子的情绪稍微平静,可以要求孩子和妹妹说对不起,让他尽量取得妹妹的原谅。
给孩子树立基本规则非常重要,一定要让孩子知道哪些事情是绝对不能做的,并要求他任何时候都要遵守,这样能帮助孩子更好地理解礼貌和秩序。
最后要耐心说服老人。爷爷和父母是两代人,除了在年龄上有较大的差异外,思想方法,生活经历,个人爱好,生活习惯,社会条件以及所受到的教育等,都存在很大差距。在教育晚辈方面持有不同的意见,因此,父母要看到老人溺爱孩子的”必然性“,可以先肯定老人的慈爱之心,尊重老人的劳动成果,对老人哺育之情表示由衷感激。然后,向老人陈述正确教育孩子的责任以及溺爱孩子的危害性,希望老人配合共同教育好孩子。例如,不偏袒孩子的短处,不娇惯孩子,如果采取了讲道理的方法解决矛盾,老人一般会通情达理,共同承担教育孩子的重担。
看到问题,要提醒这位家长注意了:
如果你的儿子对妹妹有很强烈的敌意,首先作为家长得狠狠反省自己,是否有了老二,便把自己的关注点都放在小小孩身上,对老大不再给予关注?
家长的偏爱,导致了老大心里的不理解和对抗,他玩心大、不爱学习,不过就是想用捣蛋的方式,吸引大人的注意。试想想,如果他乖乖的听话,不惹任何事,当妈妈的会给他多少注意力呢?
据我观察,大部分的父母在生了二孩之后,都会自然而然更关注老二,因为他更小,更需要照顾,当然会更多看护,也因为他还没到捣乱的时候,父母自然更偏爱一些。
然而,老大只是到了另一个阶段,这个阶段他们懂得一些事,但他们还没长大,以前一个人享用的父母之爱,现在要分很多出去,也没人给他说明白,他会很不甘心、很失落,加上父母的责备和数落,和老二的倍加呵护一对比,得出的结论就是:父母不爱我了。
能够平衡好两个孩子的关系,就会让哥哥爱妹妹,一家人其乐融融。平衡不好,兄妹也许会落下永恒的隔阂,即便长大了,也无法兄友弟恭,和谐相处。
在我们小时候,有我之后,妈妈给了哥哥更多疼爱和宽容,她让我哥带着我,让哥哥懂得疼爱妹妹。我哥哥不光不会打我,还各种护着我。邻居的同龄兄妹,只有我哥和我是这样的,其他很多哥哥和妹妹抢东西、打妹妹,恨不得没有妹妹。直到现在,我们兄妹的关系依然是亲如一家,互帮互助,这就是父母给的良好教育和引导带来的好处。
肯定有不打孩子的父母啊,因为我和哥哥就是没被打过的孩子,却是别人家家羡慕的孩子。不过,见过很多家庭,也看过蛮多孩子,我发现父母和父母不同,孩子和孩子也不一样,打不打这件事,不能光用是非论断,得根据实际情况而定。
首先,太过宠爱的孩子,不打就长不大。
在《自卑与超越》一书当中,作者最为担心的孩子,便是从小太受宠爱、自我中心的孩子,这类孩子不光很难融入群体,不愿意承担责任,更难实现与他人合作。
打孩子,是家长无能的表现,因为家长黔驴技穷了。
男孩子生性活泼好动,充满好奇心,天生的乐天派。家长总是为他们的安全担心,也实时防备着他们闯祸。
您家的男宝总爱欺负妹妹,那是他吃醋啦!爸爸妈妈照顾妹妹多一点,冷落了小家伙,小家伙是在发泄不满,想引起爸爸妈妈的关注和温暖。
孩子的学习是靠家长引导的,没有那个孩子爱学习,尤其是文化课,当孩子学起来费劲的时候,强迫他,甚至打骂只会让他更厌学。
家里有两个宝宝,家长必须合理安排大事小情,可以请老人在生活起居上帮忙,孩子的教育必须由父母亲自完成,不可推卸责任,或埋怨老人教育不力。
宝宝是上帝派来的天使👼,多一点耐心,多一点真爱,父母心态平和,家庭氛围就和谐了。
作为一个教育行业观察者,我身边有很多类似的例子,在此发表一些自己的观点。
但是同样是打孩子,效果却可以完全不一样。
有的孩子被打过之后,会记住自己的错误,明白事理,以后不再犯。有的孩子被打过之后,不仅不能纠正错误,反而脾气越来越暴躁,越来越叛逆。这跟父母教育的方式有很大的关系。在打孩子的时候,单纯使用暴力而不讲道理,或者自己打而旁边有人袒护都不会取得好的效果。
打孩子肯定不是目的,打是为了让孩子记住错误,所以打的方式和时机非常重要。
教育孩子的时候最好是一个人,身边不要有别人掺和,尤其是老人。可以提前跟老人沟通好,教育孩子的时候让老人暂时离开。教育孩子时一定要使他认识清楚自己的错误之处,并且是从心底认同而不是由于害怕挨打而假装妥协,所以这个过程可能很漫长很难,也要在当时解决不可以留作日后。
打过孩子之后,一定要跟孩子做好沟通,态度要和缓但是坚决,不能因为心疼孩子而转变态度,你态度的坚决会让孩子重视这件事,让他不得不思考自己在此事件中的错误之处,从而达到预期的效果。
对于家庭教育你如何看?欢迎交流分享经验。
女儿大二了,好吃懒做不尊敬长辈,我教育她反遭记恨,我该怎么办?
太晚了,她念了大学你才教育她,她小的时候,你在干什么,你念过大学吗?
现在,你沒她的理由充分,不如她学的知识多。
孩子从不会说话以前抓起,形成了坏习惯,你能怪谁,怪自己。
俗话说,生就的木头,造就的船,不好转变了。
那么大女儿了,比男孩子更难教育,男孩子,可以停止给他钱,不给学费,让她自己挣去。
女孩子管成那样,不好闹,她在社会上混,会混出怪来,管不行,不管,你还不放心。
好吃懒做,不能独立生活,大学毕业,找个婆家,嫁出去,她愿意找什样的,找什么样的。
我村有这么一家,有两个女儿,老二还念了大学,家里很穷。
俩个女儿,都不嫁人,大女儿,是别人家扔了的孩子,也是好吃懒做。
两个女儿,沒一个听话的,大女快40了,二女儿30多了,都不打算结婚。
搞不懂是叛逆还是一直就这样,其实不必管,走上社会自然有人管,只不过是本该你来教育她,变成了他人,也许她会接受外人的批评和教育的,这个都不好说,在家不听你的,在外不一定不听别人的,必须有个平衡的度,她才会这样。幸好我女儿三岁时我就把一个倔脾气的小可爱转变了过来,现在29了,特有礼貌、特有涵养,每次外出吃简餐或者喝咖啡,走之前一定是把凳子归位,桌子上收拾的干干净净,还会用餐巾纸擦拭一遍,为了方便下一个人使用。今门或者电梯,都会为后面的人开门或者留门,唯独是对男朋友这个角色要求太高,至今没有遇到心怡的男孩子,😄
你该怎么办?
我觉得作为父母,等到孩子成年才意识到孩子成长过程中的一些巨大缺漏,其实是很被动的。
因为第一,你的管教气场已经越来越弱了。孩子之所以不尊敬长辈还能好继续好吃懒做,说白了,也是习惯规矩一开始没有养成好。
但是我觉得目前,并不是你作为父母就毫无作为,就完全被动被孩子牵制的感觉了。
虽然的女儿的内心世界,你暂时而无法改变,但是一些互动的主动权还掌握在你手里的。
比如,女儿是大二,她需要向你所要生活费,向你提要求;反过来,你也可以向她提要求,至少用这个经济杠杆来制约她的好吃懒做。
这一点,我觉得没啥不妥当,责任和权利彼此是有关连的,不管是社会,还是在家里。要享有权利就得履行义务。
至于你们之间的责权利怎么履行,可以和孩子协商,也可以心平气和的表达孩子的行为对父母内心的带来的真实感受。
我女儿也在上大学,现在的孩子确实是懒,为啥懒呢,从小就是以读书为主,只要学习好就行,没有做家务的习惯,现在突然想让孩子勤快懂事爱做家务,一时半会是不可能的,怎么办呢,要么让孩子去做暑假工或者兼职,有个事在忙碌就行,整天躺床上玩手机,实在是看不下去了,我家女儿怕热,不愿意外出打暑假工,在家就是早不起晚不睡的,饭来张口衣来伸手,说啥人家都当耳旁风,根本不理你。有时真想揍她一顿,我跟女儿说,你现在是成年人了,要为家里分担家务了,不能在家吃闲饭的,要么去外面做暑假工 ,要么在家里我分配家务给你做,就当我请了家政服务,给你一个月两千的工资。我女儿选择了在家做家务,除了偶尔闹情绪躺床上,不做事情,基本每天都会做完约定好的事情,做了快两个月了,感觉挺好的,相处也变的愉快了许多。马上就要开学了,突然感觉有点舍不得了,女儿分担了很多家务,这两个月我自己轻松了好多。
我儿子以前很孝顺,从不让我吃剩饭,什么也想着我,自从娶了媳妇,一点一点的变了,我把两个孩子老大,大的二年级,小的四周岁,儿子现在看我哪都不顺眼,饭也做不好吃了,说我饭做咸了。胡该高血压,我结肠癌手术,儿媳说我死不了,我现在不说话,不敢和儿媳儿子来往,我看到他们就怕,孙女上学,音乐班,写字班,阅读班都是我掏钱,亲家给儿子说你妈应该的,你妈不掏钱以后就给你妹妹。当着我的面,我不说话,现在不让我看孩子,我养大了不让看了,俩孙女我看大他们没有看过不知道我多辛苦,小时候孝顺不见得大了孝顺,儿子好不如媳妇好,闺女好不如女婿好,媳妇,女婿一挑事家就毁了,不要看闺女现在叛逆,大了会变的。三岁看到了不准,
孩子出现好吃懒做不尊敬长辈,你教育她还反遭记恨,我认为这是家庭教育出现问题导致的。小时候不管,宠溺,一味的满足孩子的无理要求,衣来伸手,饭来张口,父母的放任和宠溺最终导致孩子长大了成了白眼狼。
我想说的是,针对孩子的问题,父母这个时候的措施要有针对性,既然意识到孩子的教育出现了问题,那就要下决心改变孩子,尽管很难,因为孩子的最佳教育时机已经过去了,她都大二了,观念已经形成,再想改变孩子难度确实非常大。但是,不管再难,作为父母都要对孩子进行引导和干预。我有几点建议,仅供参考。
一是不要过度关注孩子。这段时间先把她凉在一旁,不要关心她的所做所为。她已经大二了,很多事情需要她自己做主,自己做出决定。等她来征求父母意见事,也不要说出自己的意见,而是委婉的建议她自己决定,你们对她的关心点到为止。
二是在孩子面前学会示弱。比如可以以身体原因,让孩子参谋一下如何强身健体,方法方式让孩子提供建议,你们作为父母尽量采纳,让孩子产生一定的成就感,让孩子产生一种被父母需要的成就感,这样也许对改善亲子关系会有意想不到的效果。
三是不要做在孩子面前唠叨辛苦的父母。你女儿之所以会出现这些问题,是你们觉得你们作为父母所付出的辛苦,孩子看不见,也不知道感恩,所以你们会无意识的在孩子面前唠叨,对孩子这也不满意,那也不满意,所以孩子的自信心受到了严重的打击,她就会无意识的与你们顶撞,最终导致对你们不尊敬。所以,赶紧停止唠叨吧。
四是父母不要吝啬表扬和肯定孩子。尽管你女儿已经大二了,要改变孩子,父母还是要多找找孩子的优点和长处,然后就是表扬和肯定,有了你们父母的肯定和表扬,孩子会无限的放大自己的优点和长处,从而加深对父母的认可,久而久之,孩子就会从心底里接受父母,从而越来越尊敬父母,与父母成为知心朋友的。
总之,我们作为父母的,对孩子都是满满的爱,但这种爱孩子未必能体会到。那么我们就以润物无声的滋润去爱孩子,相信孩子会感受得到。孩子在成长,我们父母也要成长。你说呢。
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