大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于刘老师家庭教育探讨心得的问题,于是小编就整理了1个相关介绍刘老师家庭教育探讨心得的解答,让我们一起看看吧。
怎样处理原生家庭的关系?
在网络电视剧中,穿越剧一直都是一个非常火的题材,不管是架空的,还是根据历史改编的,都深受市场欢迎。
从侧面也说明了一个问题,人们热衷于改变过去,进而改变现在的想法。
可是生活不是穿越剧啊,历史不可逆
童年是每个人的成长史,奥地利心理学家阿尔弗蕾德-阿德勒曾说过一句话:“幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”
人非圣贤,父母也有过
国际知名的心理治疗师苏珊·福沃德在《原生家庭生存》里面曾说过“天下无不是的父母”。
承认父母的错误,必须认识到所有的父母都会犯错,天下没有完美的父母。
我们成年后与人相处的模式大多是复制了与父母相处的模式。
英国精神分析学家约翰鲍尔比将人际关系的模式大致归纳为4种:安全型,回避型,常人型,混乱型。
怎样改变父母的带来的影响?
谢谢邀请!
抱歉没有第一时间回答。只想给一个用心的回答。
从题主提的问题来看,我感觉题主对原生家庭是有觉察力的。正如提到的父亲的性格来说,自卑,还又脾气暴躁都是别人的错等等。我想问下,那题主自己是怎样的一个性格?有没有受到父亲的影响有没有父亲的影子呢?
对于题目的描述我感受到题主想和父亲有一个良好的沟通,却因为父亲的原因无法达成的无奈。那问下自己,和父亲沟通的内容是什么?沟通的最终目的是什么?要表达自己的观点,让父亲认同理解自己,还是说要改变父亲的性格和认知?
再用心感受体会一下自己的内心深处对父亲的感受和认知是怎样的。有没有从父亲的认知和角度看问题。去看父亲背后的原因。因为他也有自己的原生家庭。
再体会一下自己对父亲是不是还有所期待。对父亲的期待是什么?这份期待中是否有对自己的期待?自己对父亲的期待是否可以达成?无法达成的话,自己准备怎么做?
有时候我们无法处理一些问题,是因为我们没有看到真正的问题所在。题主按照我问的这些问题去思考,当你看到一些东西的时候,问题就有了答案。
人生有的坑洞可以补,有的是补不了的。明确有些事,有些观念不是你的,把它还给原生家庭。喜欢自己呆一会就找机会自己滋养自己,怕的是把对原生家庭的期待又转投射在其他关系上。允许这种不完美存在,尝试与父母和解,是内心的和解,但和解并不是一定要在一起。无法面对当前自己的情绪和感觉,那就打个包先放下,什么时候有力量准备好了,这个问题自然会解决。
不请自来,成家后改怎么处理与原生家庭的关系,这个问题我来回答。
一,成家意味着独立自主,拥有自己的思维及习惯,也就是说从此以后你有了自己独立的责任,开始以自我判断来处理你所遇到的家事及人事。父母不在能对你强制性的指挥。所以成家后你必须先拥有独立的意识。比如说父母疼爱孙子,大量的喂食孙子糖果,而你知道这对孩子不好,必须明确表态拒绝父母对孩子的喂食行为。其实很多妈宝男正是由于缺少独立的意识而被广大女孩子所诟病。同理妈宝女也同样不为男孩子所喜爱。
二,学会做最亲近的客人。人类的关系由血缘,情感和利益所维系。当你成立了自己的家庭势必会和原生家庭拉开距离,情感与血缘的联系又会让你对原生家庭保持着归属感,这就是打断骨头连着筋的天然亲属关系。当你还在原生家庭里生活时,你的一切归属都是这个家庭,而当你成家后,责任与义务促使你同时对这个小家做更多的关注。于是就有了感觉中的势利。其实这正是拥有责任的体现。那么该怎样处理好其间的关系呢?那就做一个最亲近的客人。比如娘家哥哥与媳妇吵架,你要做的是积极参与,第一时间的聆听,积极的询问关注,但却不要去出谋划策,指责东骂西,建议可以提,但不能要求去执行。因为这是他们夫妻之间的问题,俗话说夫妻床头吵架床尾合,你怎么知道人家两口说不定睡一觉起来又啥问题又都没有了。所以对待原生家庭多听多看多夸为主,能不提意见尽量不提意见。
三分清主次关系。什么是主?什么是次?一切与自己相关且能直接影响自己的事情都是主,相反不能直接影响你的事物那就是次要的。有了家庭孩子,直接影响你生活的是你的丈夫孩子,而父母这边更多的影响的是感情。先有物质后有精神主次就很明确了。
最后这些其实都是感情中的平衡问题,关键要把握好其中的平衡,做到这些自然能处理好家庭之间的问题。
希望我的回答能帮到你。
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