大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于家庭教育指导师法律的问题,于是小编就整理了2个相关介绍家庭教育指导师法律的解答,让我们一起看看吧。
如何平衡原生家庭和自己的小家庭?
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原生家庭对于我们每个人来说都是血脉传承无法割舍的,是我们生命中的极其重要的一部分,就像一句话说的打断了骨头还连着筋。当然,失孤等个别情况例外。
可一旦有了自己的小家庭,重心必然要转移,要以自己的小家庭为重。父母我们应当尊重孝顺,但要清楚一点,父母并不是陪伴我们一生的人,伴侣才是。
两个毫无血缘关系的人因为相爱走到一起,组建了小家庭,以后还会有自己的小宝宝,变成有血缘纽带的三口四口之家。这是一件奇妙的事情,相遇即是缘分。
从成立家庭那一日开始,就有了原生家庭和自己的小家庭这样的区分。这其实就是在提醒从此以后,你也要开始承担起一个家庭一个丈夫或者一个妻子的责任了。
很多人哪怕结婚了,也还是偏重自己的原生家庭,从而导致分手离婚,就是因为拎不清。妈宝男,扶弟魔都是这样,和这样的人一起生活说白了就是一场灾难。他们抗起原生家庭的大旗,压迫着真正应该去守护的自己的小家庭。这样的一味偏颇,必然会导致小家庭的破裂。
百善孝为先,为人子女,我们当然应该孝顺,但这种孝顺一定不能建立在压迫自己小家庭的基础上。夫妻有事好商量,和父母之间也一样。做自己能力范围内的事情,顾好小家的同时兼顾原生家庭。
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原生家庭是我们从小长到大的地方,我们前半生大部分的时间都是在这里度过的,在这里,我们有过欢笑,有过眼泪,感受过家的温暖,体会过家的牵挂。
人都是有感情的,我们是无法摆脱原生家庭的,从小在这里长大,付出过很多感情,有太多的东西放不下了。
自己的小家庭是我们后半生生活的地方,是要我们用心去维系的,不管这个家是什么样子的,它都是属于自己的,家人永远都是家人。
自己的小家庭都是第一次组建,所以要花费很多时间去学习,学习怎么经营好一个家庭,有时候会把自己弄得手忙脚乱。
我们既要照顾原生家庭,又要维系自己的小家庭,往往很难两头兼顾,有时候顾得了这头顾不了那头,很多矛盾也就因此产生了。
要如何平衡原生家庭跟自己的小家庭呢,不是没有办法,关键要看自己怎么做了,付出的多少要平衡,时间的多少也要平衡,宁愿自己累一点,也不能让两者之间产生矛盾,这个是需要学习的,也是需要经营的。
其实每个人成婚以前都有个原生家庭,他们也是一个整体,每个家都有他们的家风与礼义,可是当成婚后有了孩子,又形成了一个小家庭,这小家庭又是一个圆,可是在原生家庭与自己小家庭形成两个同心圆时,有时也会不平衡,或许我们只顾自已的小家而突略了外部的大家,有时小家在一个地方,而爸爸妈妈又在一个地方,同时照顾根本不可能,只能时时注意爸爸妈妈的身体,而又看好自己小家每个人的健康才行。
其实最累的是中年,上有父母,下有孩子,还要忙事业,顾家庭,有时真的精疲力尽,让人应接不暇,但是家中每个成员都牵连着一个家的幸福与平安,如果有一个人不健康就会给家庭带来灾难,所以说中年人或刚成小家的人,也许最初小家庭那圆随大家庭那圆在有规律的旋转,可到了一定时候大家庭那圆又得随小家庭那圆旋转,所以保持同心圆很重要,也需要家中的每个成员都各尽本分,才能形成一个和谐的家庭。
原生家庭有时也会与小家庭发生矛盾,因为兩代观念不同,文化程度与见识不同,因此时不时发生冲突,但夹在中间的男人必须会调节他们的矛盾,否则那个家庭出现问题都影响那个男人,男人必须学会两边调解才行,话得会说,对父母与妻子有些有利害的话不说,学会隐瞒,而对两边关系有好处的话多说,话进耳再用心过一遍,那些话能说,那些话不说,必须知道。
要想平衡原生家庭与小家庭,必须男人有智慧,只照顾小家觉得自己不孝,而只照顾原生家庭,妻子会抱怨,因此男人站在中间最为难,这种情况男人必须以小家庭为重点,然后也对父母适时关照就行,父母老了,他们也希望看到你们幸福,但他们也有心无力了,你也关照他们健康就行,但愿原生家庭与小家庭永葆和谐。
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☞现在好多年轻人都有这方面的情况。有远距离的还有在附近的。好多的独生子女面对的不只是一个家庭两个家庭的问题了,还有三四个家庭的。这需要好好协调。尽量照顾好每一个家庭。也要过好自己的小日子。
↣有一个比较成熟的方法。尽量住的近一点,这样不用东跑西颠,周末或者晚上都可以在一起。这样过着自己的小日子也随时能够照顾老人。
↣距离远的要多打电话,每年休假的时候走走,也可以带着父母一块去看亲家。就当是每年一次的旅游。
↣邀请老人过来居住一段时间,老人不麻烦。可以帮你们做饭照看孩子。最好在附近租一个小房子晚上居住,白天照看你们的家。
↣过好自己的小日子,不让老人们操心。有宝贝的一定经常和老人们视频,看看宝宝,这也是老人的惦念。
☞协调好大家庭,经营好小家庭。根据自己的实际情况,多动动脑子。有一个和谐的大家庭,有一个温馨的小家庭。这才是幸福的生活。
简单来说,如果真的想“平衡”,那事情的结果往往不尽人意。
所有试图想一碗水端平的人,可能都会演变为“里外不是人”的处境。
那么,就需要心中有偏向,行为中也有偏向,以“夫妻关系”为核心的偏向小家庭,原生家庭不能左右甚至掺和以“新婚小夫妻”为单位的小家庭,这是三个家庭相处的基本原则。
其实说起来,家里哪里有什么大矛盾,都是些鸡毛蒜皮的小事,而这些小矛盾之所以发生的多,且心累,原因就是因为离得太近了。
谁都知道上大学的时候,不回家的时候父母念叨得紧,回家第一天备受宠爱,回家第二天言语关怀,从第三天起就开始被父母嫌弃,冷眼相对了。
这就是典型的远香近臭,距离产生美还是有道理。
所以,小家庭成员尽量不要在原生家庭中暴露自己的生活方式,更不要在一起住,大家客客气气的在一起没什么不好的,非得凑在一起有矛盾了才叫“相亲相爱一家人”吗?
另外,有些人认为老年人很固执,非得掺和子女的生活不行。
但是仔细想想,他们也是最容易受到欺骗,最容易被网上的养生谣言洗脑人,换言之,他们并没有那么固执。
如果将现代思想以朋友圈转发等润物细无声的方式灌输,让他们多多关注自己,关注老伴儿,趁着退休或者还有空闲时间多去看看世界,慢慢引导他们尝试,真的有效果。
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一个人结婚成家后,我认为该以自己的小家庭为主。只有自己的小家庭过好了,才有能力去帮扶自己的父母家,当然这个帮扶以自己能力内为主。也就是说,帮扶自己的父母家,不能以影响小家庭的正常生活为最基本,否则自己的小家庭有可能分崩离析。
有些女人在自己成家之后,特别是在生孩子之后,没能正确的处理好自己的小家庭和父母家庭的关系,一味的以父母兄弟为主,把大部分甚至全部的金钱精力用来扶持父母兄弟,搞得夫妻俩天天为此吵架,影响夫妻感情,严重的会达到离婚的程度。
这种完全以自己父母兄弟为主的人,不可否认她是非常在乎自己的原生态家庭的,甚至觉得只有自己的父母兄弟过得好了,才是她坚强的后盾。因为很多人嫁了,婆家人会看着她娘家的情况欺负她。娘家经济能力好,父母兄弟厉害的,就对她客客气气的,反之就随便欺压她,所以导致她的认知的局限性。上次在悟空问答里也遇到类似问题,男人老婆把全部的工资都来支持父母和自己的弟弟,买房买车结婚,自己的小家完全不顾,甚至连孩子都不管,所以他来问怎么办,是否可以离婚了。不难想象,这个小家庭摇摇欲坠。
我认为,作为女人,娘家兄弟固然重要,但是最重要的是自己要强,要过得好。因为除了自己,谁都靠不住。甚至,谁都有可能背叛自己,只有自己不会。所以只有把自己的生活经营好了,把自己的小家庭经营好了,才是坚不可摧的。在不影响自己小家生活的前提下,去帮扶父母兄弟,才是明智的,千万不要傻到被家人当作取款机。有可能你落魄的时候,谁都容不了你。
家里有两个孩子,不喜欢听父母教育,也不愿意听辅导,做父母的该怎么办?
我觉得现在家长教育孩子最大的问题是:你和孩子能否玩到一起去。很多人的观点是我是父母,一把屎一把尿地把你喂养大,已经身心俱疲了,我还哪有时间陪你玩!我自己还得休息呢。
现在很多人都意识到孩子的成长需要陪伴,这个问题没有错,可问题是陪伴什么?是陪伴他写作业,看他是否有多余的时间再补充点作业吗?如果是这样的家长,我告诉你,我只会等着看你的笑话,现在你管住了,等他受够了,爆发了,你更管不住了,尤其是当他个子超过你的时候,你还得考虑如何能打过他了。
好了,现在回到如何陪他玩的问题。我的建议是在他们没智商的时候,多陪他们玩智商的游戏,当他开始有了智商,你就要陪他玩情商的游戏。反正做父母的就是要有处理相同问题,就要高出孩子一大截的能力。如果真的发现没有,建议少管。
具体怎么玩,因人而异,篇幅原因不再赘述,如果您觉得还有一丝道理,愿意和我聊聊,咱们再沟通。
孩子不听话,一定会有原因的。一般情况下,受冷落或受忽视的孩子很容易不听话。
正确的处理是,首先取得孩子的信任,成为他们的朋友。然后才纠正他们的行为。
有一次,去朋友家玩,朋友向我诉苦,说孩子玩游戏入迷,不听劝告,他们与孩子的关系很糟糕。当时,孩子正好在房间玩游戏,我便想一试我的办法。
我进入孩子的房间,看他正在入迷地玩着游戏,就悄悄走到他的身边。他还是发现了我,看到不是他爸爸,他向我打了声招呼。我开始跟他聊这款游戏的玩法,同时我坐下来和他一起玩,两人玩得不亦乎。
结束时,他说,要是他爸爸像我这样开明就好了。我知道他已经开始信任我了。我开始和他讨论玩游戏对学习的影响,开始时,我让他说自己的看法,然后我告诉他,当年总平衡游戏与学习时间的经验。
最好,我让他把他的计划写下来,并让他爸爸尊重他的意见。
过了一段时间,我知道他们父子关系重好如初。
其实做父母的有一个逃懒的方法,其实也是父母应该首要去做的事,那就是在家,树立孩子老师的威信,引导孩子课堂上去认真听课,向老师认真学习,讨教。这才是王道!这样也就不用家长费时间,费精力在家辅导孩子作业了!也就不用家长费钱去给孩子报孩子不愿意去上的辅导班了!
这样,网上的所有和教育相关的问题,也就都能迎刃而解!
你教育他的资本没有了就是这样的结果。教育他(她)的资本就是亲密关系。在她遇到困难时,在他需要陪伴时,在他需要安抚时,在他需要拥抱时,在他无聊时,在他玩耍时……你在哪?从小就很独立,她(他)的世界里你有没有真正的来过,如果没有,恭喜你,她(他)很独立包括思想,现在独立到只需要你的钱和饭,不需要也不喜欢你涉足其他的。如果还想挽救,那就做他真正意义上的朋友,别去说教就好了,她(他)已经是一个独立的人,只是社会经验没你丰富而已,试想,你的同事或朋友总以命令或教育的口吻与你说话并要求你去做事,你会接受吗
【两点建议】
第一.禁而不止,适得其反
很多家长都会给孩子很多禁止,这个不能干那个不能干。但是很多时候,你禁止孩子干的事情,好像孩子都干了。“你不许玩,你不许看电视,你不许打游戏,你不许和坏孩子玩等等”。有一个心理效应“白象效应”,咱们做一个测试,手机前的你“不要想白象”,看看你想了吗?禁止有用吗?没有道德,违反法律的事情我们不能干。有的事情可以放宽禁止,可能会好一些。
第二.希望越大,失望越大。
我班里就有这样的家长,对孩子希望很大,要求很高。在我看来,这明显超出了孩子的能力范围。一旦孩子达不到期望值,这样的家长心理落差很大。一次两次三次这样的家长最容易对孩子失去信心。对孩子有期望值,给孩子目标是好事,但是家长也要认清现实,降低期望,当孩子有些许改变,及时给予认可。
作为父母,多去学习,多去反思,孩子慢慢会好的。
不要跟孩子讲道理,还不如用讲道理的时间多和孩子沟通,和一起做做他想做的事情,感受一下,也许会更好。
孩子需要尊重与理解,最好能和他有一样的感同身受。然后再站在他的高度去交流。
孩子会模仿,所以家长要做的是做好自己,而不是对孩子说教。家长做不到越说教孩子越反感。
到此,以上就是小编对于家庭教育指导师法律的问题就介绍到这了,希望介绍关于家庭教育指导师法律的2点解答对大家有用。