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二胎家庭，如果两个孩子发生争吵，父母应该护着谁？还是该讲道理？
我家有两个小美女，一个4岁，一个快两岁，但两人也是经常发生矛盾，大的会打小的，小的也凶，也会打大的，之前我一般会说姐姐，觉得姐姐应该礼让这么小的妹妹，但现在发现对大的也不公平，所以现在，我都先问事情原委，谁不对，就先讲谁，告诉她下次不可以这样了，如果对方也有不对的地方也指出，并告诉她们错在哪里，且要爱姐姐（妹妹），最后让她们互相抱下，亲下，就算事情解决了，这种方式觉得挺好用的，两人的关系还更好了，虽然也有吵闹的时候，但明显减少。
我也是两个孩子的妈妈，最不喜欢触及两个孩子吵架的场面，可是，孩子毕竟是孩子，遇到事情，无法及时控制情绪，稍有不满，就会大吵大闹。
我起初处理两个孩子的吵架，首先是质问老大为什么不能让着妹妹呢？
而老大反问:为什么偏偏要我让呢？
当时的我瞬间领悟，两个孩子吵架并不都是老大欺负老二，有时候老二也有顽皮的时候，不能一味安慰小的，责备伤及老大。
反而应该感谢老大接受老二来到这个世界。
父母抱有感恩欣赏的心态对待老大，那么遇到问题，首先不会去责备任何一方面，处理两个孩子吵架的事，就简单得多。
下面我分享3种处理方式:
其一:让老大在期盼中迎接老二
当时我知晓怀上老二的时候，非常地担心老大不接受，就提前告知:妈妈肚里有个宝贝，你想要妹妹还是弟弟呀？
老大立马高兴应答:要妹妹与我一起玩耍。
二胎家庭，如果两个孩子发生争吵，父母应该护谁？还是该讲道理？
正在经历两个孩子争吵阶段，老大五岁多，老三岁多，每天不是吵架就是打架。两个孩子生气后打架拉都拉不开，经常相互怼骂。
这时候父母应该护谁？
这个时候不管父母护谁？只会让他们两个的争吵更叫剧烈，一个孩子哭一个孩子闹。护着谁还在都会认为父母偏心，这样做只会让他们矛盾加剧，下次更容易吵架。
第一，比如他们吵架。
首先我会让他们安静，（他们吵架都是因为一些鸡毛蒜皮的小事）等他们都安静后，我会让他相互赞美对方。姐姐会说:弟弟是世界上最帅的小王子。弟弟马上就会说:姐姐是世界上最漂亮的小公主。他们这样相互夸奖赞美后，几句话两个人就会哈哈哈哈大笑，一会儿两个人又是好朋友了。
平时我是这样教育他们的，当对方做了让你不开心的事情后，不要生气也不要骂对方。反而要夸奖对方，赞美对方，这样做错的一方马上就会道歉，矛盾就马上解除了。
第二，比如打架。
父母的两个孩子争吵，父母怎么处理，我认为要根据两孩子的性格来处理。比如说大孩子性格温和善良，小的年龄虽小，但性格强大，大的不打小的，而是小的打大的，那就先骂或打小的，再就给小的讲道理，讲理貌，小要尊大，讲文明，不能打人，不能骂人，做好孩子。爸爸妈妈不喜打驾的孩子，爸爸妈妈喜欢听话的孩子，爸爸妈妈给好孩子买好玩具，买新衣服，爸爸妈妈不给坏孩子买好吃的，利诱威胁个性强的孩子。
爸爸妈妈在两个孩子之中一定要当好裁判员，绝对不能偏心那一个，否则会给孩子带来不公道的后果，更会造成孩子之间的亲中之恨。
孩子们很敏感，妈妈只要护着一方，另一方就会觉得妈妈偏心，自己被忽视了，很容易受伤，也容易制造更多的冲突。
因此，处理大宝二宝之间的冲突，既不护着谁，也不讲道理，而是要让孩子们自己讲他们之间到底发生了什么，父母只做倾听者，也不评判对错，但是要体会每个孩子内心的感受，共情孩子们情绪的部分，比如，妈妈看到你很委屈啊，很生气啊，很伤心难过啊……诸如此类的，把孩子们的情绪安抚好了，再把问题还给孩子，问他们：那你们自己想想以后遇到这种情况怎么处理比较好呢？这个过程中妈妈可以帮助孩子们思考，但尽量不要指导孩子直接给给办法，尽量只做倾听和旁观，要相信孩子们自己有能力可以自己处理好。
这样做的好处是，有利于孩子发展出遇到问题习惯性的思考和觉察的习惯，并有能力去解决问题。
养育孩子讲道理容易，做榜样很难。遇到孩子们冲突的时候，妈妈首先要觉察自己的情绪，只有妈妈情绪稳定，才有可能耐下心来去倾听孩子，如果妈妈自己就是烦躁、焦虑的，那就要首先处理好自己的情绪，否则的话，不仅安抚不到孩子们，反而需要孩子们反过来承接妈妈的情绪，比如妈妈的暴躁啊，妈妈的教育啊，还有可能妈妈都没有搞清楚状况就训斥导致孩子内心憋了委屈啊等等，这样的话，不仅不解决问题，反而会积累很多问题，严重时还会影响亲子关系以及同胞关系。
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